THẮNG LỢI CÔNG CỘNG

CÁC MẪU CỦA TÙY THUỘC LẪN NHAU

Không thể có tình bạn nếu không có sự tin cậy.

Không thể có sự tin cậy nếu không có sự chính trực.

SAMEUL JOHNSON

Trước khi đi vào lĩnh vực của Thắng lợi công cộng, chúng ta nhớ lại rằng sự tùy thuộc lẫn nhau có hiệu quả chỉ có thể xây dựng trên cơ sở của sự độc lập thực sự. Thắng lợi riêng tư đến Trước thắng lợi công cộng. Đại số đến trước các phép tính. Khi chúng ta ngoái nhìn lại và quan sát địa hình để xác định lại nơi chúng ta đã đi qua, nơi chúng ta đang ở với nơi chúng ta sắp đi qua, chúng ta thấy rõ ràng rằng chúng ta không đến được nơi chúng ta đang ở mà không đi qua con đường chúng ta đã đi. Không có những con đường khác, không có lối tắt. Không có cách nào khác nhảy dù xuống đây. Phong cảnh phía trước đầy những mảnh của những mối quan hệ tan vỡ của những người đã làm thử. Họ thử nhảy vào những mối quan hệ có hiệu quả mà không có sự chín chắn, không có sức mạnh của tính cách để duy trì chúng.

Nhưng bạn không thể làm như vậy, bạn phải đi theo một con đường. Bạn không thể thành công với người khác nếu bạn không trả giá cao cho sự thành công đối với bản thân bạn.

Mấy năm trước đây, tôi dự một cuộc hội nghị chuyên đề trên bờ biển Oregon. Một người lại gần tôi và nói: “Ông Stephen, ông biết không, tôi thật sự không thích thú đến dự hội nghị chuyên đề này”. Ông ta làm tôi chú ý.

“Ông hãy nhìn những người khác ở đây” – Ông ta nói tiếp – “Ông hãy nhìn bờ biển đẹp đẽ này và biển ở ngoài kia và cả những gì đang xảy ra. Tất cả những gì tôi có thể làm là ngồi và lo lắng về sự hành hạ mà tôi sắp nhận từ cú điện thoại của vợ tôi tối nay”.

“Mỗi lần tôi đi xa là vợ tôi tra hỏi tôi. Tôi ăn sáng ở đâu? Có ai khác ở đó? Sáng nào tôi cũng họp à? Khi nào tôi ăn trưa xong? Tôi làm gì khác lúc ăn trưa? Buổi chiều tôi làm gì? Buổi tối tôi làm gì để giải trí? Ai ở với tôi? Chúng tôi nói chuyện gì?.

“Và cái thực sự mà vợ tôi muốn biết, nhưng không bao giờ nói ra đầy đủ là ai là người bà ấy có thể gọi để xác minh những lời tôi nói. Bà ấy vừa mè nheo tôi và tra khảo mọi thứ tôi làm từ khi tôi ra đi. Tất cả những cái này làm tôi mất hết hứng thú. Tôi thực sự không thích thú gì cả.”

Ông ta có vẻ rất khổ sở. Chúng tôi nói chuyện một lát, rồi ông ta đưa một lời bình rất thú vị: “Tôi đoán rằng vợ tôi biết mọi câu để hỏi.” Ông ngập ngừng, hơi lúng túng. “Cũng trong một hội nghị chuyên đề như thế này tôi đã gặp nhà tôi … Khi đó tôi đã có vợ”.

Tôi xem xét ý tứ của lời bình đó rồi nói:

“Ông có thích sử dụng giải pháp nhanh không?”

“Ông định nói gì?” Ông ta hỏi tôi.

“Thế này nhé, ông có muốn lấy một cáu tuốc – nơ – vít mở đầu vợ ông ta và chỉnh đốn lại thái độ của bà ấy thật nhanh không?”

“Chắc chắn là tôi muốn vợ tôi thay đổi.” Ông ta kên lên. “Tôi không nghĩ rằng vợ tôi lúc nào cũng hành hạ tôi như thế này là tốt cho bà ấy.”

“Ông bạn ạ”. Tôi nói, “Ông không thể tránh né được những vấn đề mà ông phải cư xử cho phải phép.”

Ở đây, chúng ta đang giải quyết một hoán vị mẫu rất ấn tượng và rất cơ bản. Bạn có thể cố gắng bôi trơn các hoạt động xã hội qua lại của bạn bằng những kỹ năng kỹ xảo cá nhân, nhưng trong quá trình đó, bạn có thể chặt gẫy cơ sở tính cách chủ yếu. Bạn không thể có hoa có trái nếu bạn không có gốc rễ. Đó là nguyên lý của sự nối tiếp. Thắng lợi riêng tư đi trước Thắng lợi công cộng. Sự tự chủ và kỷ luật tự giác là nền tảng của mọi mối quan hệ tốt với người khác.

Một số người nói rằng bạn phải yêu mình trước khi yêu người khác. Tôi nghĩ rằng ý đó có giá trị, nhưng nếu bạn không biết mình, nếu bạn không kiểm soát mình, nếu bạn không làm chủ mình, thì thật khó mà yêu mình, trừ một vài trường hợp ngắn ngủi,hưng phấn, hời hợt.

Lòng tự trọng thực sự xuất phát từ sự tự chủ, từ sự độc lập thực sự. Và đó là trung tâm của các Thói quen 1, 2 và 3. Độc lập là một thành tựu. Tùy thuộc lẫn nhau là một sự lựa chọn mà chỉ người độc lập mới làm được. Trừ khi chúng ta có khả năng đạt được độc lập thực sự, nếu không chúng ta phát triển các kỹ năng của các mối quan hệ giữa con người thì thật là điên rồ. Chúng ta cứ thử xem. Chúng ta có thể đạt được một số thành tích nào đó khi trời quang mây tạnh. Nhưng khi giông tố ập đến – mà điều này chắc chắn sẽ xảy ra – thì chúng ta không có cơ sở để giữ cho các sự việc liên kết với nhau.

Thành phần quan trọng nhất mà chúng ta đưa vào bất kỳ mối quan hệ nào không phải là cái chúng ta nói hoặc cái chúng ta làm mà là bản chất của chúng ta. Và nếu lời nói hoặc hành động của chúng ta xuất phát từ những kỹ thuật quan hệ bề ngoài (Đạo đức Nhân cách) hơn là từ hạt nhân nội tâm (Đạo đức tính cách) thì người khác sẽ cảm thấy là giả dối, bịp bợm. Đơn giản là chúng ta không có khả năng tạo ra và duy trì nền tảng cần thiết cho sự tùy thuộc lẫn nhau có hiệu quả.

Kỹ thuật và kỹ xảo thực sự làm ra sự khác biệt trong tác động quan lại giữa con người là những kỹ thuật, kỹ xảo xuất phát một cách tự nhiên từ một tính cách thực sự độc lập. Do đó, vị trí để bắt đầu xây dựng bất kỳ mối quan hệ nào là ở bên trong chúng ta, bên trong Vòng ảnh hưởng của chúng ta, là tính cách của chúng ta. Khi chúng ta trở thành độc lập – tích cực, lấy những nguyên lý đúng đắn làm trung tâm, được giá trị hướng dẫn và có khả năng tổ chức và thực hiện các ưu tiên trong cuộc sống của chúng ta với sự chính trực, thì chúng ta có thể chọn để trở thành tùy thuộc lẫn nhau – có thể xây dựng những mối quan hệ phong phu, lâu dài, có hiệu quả cao với người khác.

Nhìn lên phía trước, chúng ta thấy rằng chúng ta đang đi vào một phạm vi hoàn toàn mới. Sự tùy thuộc lẫn nhau mở ra các thế giới của khả năng hợp tác sâu sắc, phong phú, đầy ý nghĩa, khả năng tăng năng suất tăng theo cấp số nhân, khả năng phục vụ, cống hiến, học tập, phát triển. Nhưng đó cũng là nơi chúng ta cảm thấy khó khăn lớn nhất, thất bại lớn nhất, vật cản lớn nhất đối với hạnh phúc và thành công. Và chúng ta biết rất rõ những điều bất lợi đó vì chúng rất sâu sắc.

Chúng ta thường có thể sống nhiều năm với nỗi đau triền miên vì thiếu một điều mơ ước, thiếu sự lãnh đạo hoặc quản lý trong một cuộc sống cá nhân của chúng ta. Chúng ta mơ hồ cảm thấy khó ở và không thoải mái và thỉn thoảng cố làm vơi đi nỗi đau khổ đó, ít nhất trong chốc lát. Nhưng, nỗi đau khổ là triền miên, chúng ta phải quen với nó, chúng ta phải học sống với nó.

Nhưng khi chúng ta có vấn đề trong tác động qua lại với người khác, chúng ta nhận thức rõ ràng nỗi đau đớn sâu sắc, thường là mạnh mẽ và chúng ta muốn xua đuổi nó đi.

Đó là lúc chúng ta cố gắng điều trị các triệu chứng với những giải pháp nhanh và kỹ thuật – các băng dính của Đạo đức Nhân cách. Chúng ta không hiểu rằng nỗi đay sâu sắc phát sinh từ vấn đề sâu hơn, tồn tại dai dẳng. Và cho đến khi chúng ta ngừng điều trị triệu chứng và bắt đầu điều trị vấn đề, những cố gắng của chúng ta chỉ đưa những kết quả ngược lại. Kết quả thu được chỉ càng làm xấu thêm nỗi đau triền miên mà thôi.

Bây giờ, chúng ta đang suy nghĩ về tác động qua lại với người khác, hãy quay trở lại với định nghĩa về tính hiệu quả trước đây. Chúng ta đã nói đó là sự cân đối P/PC, quan niệm chủ yếu của câu chuyện con ngỗng và quả trứng vàng.

Trong một tình huống tùy thuộc lẫn nhau, những quả trứng vàng là tính hiệu quả, là sự hiệp đồng kỳ diệu, là kết quả do sự giao tiếp cởi mở và tác động qua lại tích cực với người khác tạo ra. Và để có những quả trứng vàng đó một cách đều đặn, chúng ta cần phải chăm sóc con ngỗng. Chúng ta cần tạo ra và chăm sóc những mối quan hệ đã tạo nên kết quả thực tế đó.

Vì vậy trước khi rời vị trí quan sát và đi vào Thói quen 4, 5 và 6, tôi muốn giới thiệu cái mà tôi tin là một ẩn dụ rất mạnh khi mô tả các mối quan hệ và khi xác định sự cân đối P/PC trong thực tế tùy thuộc lẫn nhau.

TÀI KHOẢN NGÂN HÀNG TÌNH CẢM

Tất cả chúng ta đều biết một tài khoản ngân hàng là gì. Chúng ta gửi tiền vào đó làm thành khoản dự trữ, khi nào cần thì rút ra. Một Tài khoản Ngân hàng tình cảm là một ẩn dụ mô tả giá trị của sự tín nhiệm đã xây dựng được trong các mối quan hệ. Nó là cảm giác của sự an toàn mà bạn có đối với những người khác.

Nếu đối với bạn, tôi gửi vào một Tài khoản Ngân hàng tình cảm qua sự lịch sự, ân cần, lòng trung thực và giữ sự cam kết với bạn là tôi xây dựng một dự trữ. Sự tín nhiệm của bạn đối với tôi trở thành cao hơn và tôi có thể kêu gọi sự tín nhiệm đó nhiều lần nếu tôi cần. Thậm chí tôi có thể phạm sai lầm nhưng mức tín nhiệm đó, dự trữ tình cảm đó sẽ bù đắp cho tôi. Sự giao thiệp của tôi có thể không rõ ràng, nhưng dù sao bạn cũng hiểu tôi. Bạn không “bắt bẻ tôi từng lời nói”. Khi tài khoản tín nhiệm cao, sự giao tiếp trở nên dễ dàng, diễn ra tức thời và có hiệu quả.

Nhưng nếu tôi có thói quen tỏ ra bất lịch sự, thiếu tôn trọng bạn, cản trở bạn, cáu kỉnh với bạn, coi thường bạn, nơi ẩn náu của những âm mưu. Tôi phải đề phòng từ phía sau, đề phòng mọi mưu mô chính trị. Nhiều tổ chức đầy rẫy những chuyện như thế này, nhiều gia đình đầy rẫy những chuyện như thế này, nhiều cuộc hôn nhân cũng vậy.

Nếu một dự trữ tín nhiệm lớn không được duy trì bằng cách tiếp tục gửi vào, thì một cuộc hôn nhân có thể bị tan vỡ. Lẽ ra hai con người hiểu nhau ngay từ một cử chỉ nhỏ đầu tiên, quan hệ với nhau phong phú, thì lại thu xếp với nhau mỗi người sống theo kiểu của mình, cố gắng lễ độ với nhau, rộng lượng với nhau. Quan hệ của họ có thể xấu thêm và trở thành thù địch, người nào giữ miếng của người đó. Phản ứng “chiến đấu hay rút lui” gây nên những trận cãi cọ, đá thụng đụng nia, không ai nói với ai, ghét bỏ nhau, than thân trách phận. Nó có thể kết thúc bằng một cuộc chiến tranh lạnh trong gia đình, được kéo dài nhờ con cái, tình dục, sức ép xã hội, hoặc bảo vệ danh dự gia đình. Hoặc là nó có thể kết thúc bằng một cuộc chiến tranh công khai trước tòa án, ở đây lòng tự ái gay gắt hạ gục các trận đấu pháp lý có thể kéo dài trong nhiều năm khi người ta không ngừng lên án người vợ hoặc người chồng cũ.

Thế mà đây lại là mối quan hệ thân thiết nhất, có khả năng phong phú, vui vẻ, thỏa mãn và có hiệu quả nhất giữa hai con người trên trái đất. Cây hải đăng P/PC ở đó, chúng ta có thể lao vào nó để mà tan vỡ hoặc có thể dùng nó làm ánh sáng dẫn đường.

Những mối quan hệ bền vững nhất của chúng ta như hôn nhân lại yêu cầu chúng ta không ngừng gửi vào tài khoản. Các khoản gửi cũ hao mòn dần qua những ước mong liên tục. Nếu bạn ngẫu nhiên gặp một người bạn cũ thời sinh viên mà nhiều năm không gặp thì bạn có thể lấy lại dự trữ khi bạn xa nhau vì món gửi cũ vẫn còn đó. Nhưng tài khoản của bạn với những người bạn quan hệ thường xuyên thì cần phải đầu tư một cách liên tục hơn. Đôi khi có những lần rút ra thật bất ngờ trong tác động qua lại hàng ngày hoặc trong nhận thức của họ về bạn mà bạn không hề hay biết. Điều này đặc biệt đúng với các cháu thiếu niên trong gia đình.

Thí dụ bạn có một cậu con trai nhỏ tuổi. Câu chuyện giữa hai bố con thường đại loại như: “dọn phòng của con cho sạch đi; khâu khuy áo của con đi; vặn radio đi; đi cắt tóc đi; đừng quên đổ rác nhé”. Qua một thời gian, khoản rút ra Tài khoản Ngân hàng tình cảm vượt quá nhiều khoản gửi vào.

Bây giờ, giả sử cậu con trai này đang trong quá trình có những quyết định quan trọng ảnh hưởng đến tương lai cuộc đời cậu. Do mức tín nhiệm của cậu với bạn quá thấp, sự giao tiếp giữa hai bố con lại không cởi mở, máy móc và không thỏa mãn cậu cho nên cậu không hỏi ý kiến bạn. Bạn phải khôn ngoan và có kiến thức để giúp đỡ cháu. Nhưng bởi vì tài khoản của bạn đã rút quá số gửi, con trai bạn cuối cùng đã tự quyết định lấy từ một tầm nhìn tình cảm hạn hẹp, chắc chắn quyết định này sẽ dẫn đến những hậu quả tiêu cực sau này.

Bạn cần một sự cân đối tích cực để chia sẽ về những vấn đề tế nhị này. Bạn làm gì đây?

Cái gì sẽ xảy ra nếu bạn bắt đầu gửi dự trữ vào các mối quan hệ? Bạn có thể có cơ hội để tỏ ra ân cần với cháu – mang về cho cháu một tạp chí nói về môn trượt băng mà cháu đang quan tâm, hoặc đến với cháu khi cháu đang thực hiện một công việc gì đó và giúp cháu; cũng có thể cùng cháu đi xem phim hoặc đi ăn kem. Có lẽ quan trọng nhất là nghe cháu mà không bình luận, không thuyết giáo, không lấy mình ra làm gương cho cháu. Chỉ có nghe và tìm hiểu. Làm cho cháu cảm thấy bạn quan tâm đến cháu, coi cháu là một người lớn.

Lúc đầu, cháu không đáp ứng ngay đâu. Cháu có thể nghi ngờ. “Bố đang làm gì đây? Mẹ đang dùng thủ đoạn gì với mình đây?”. Nhưng khi những vật gửi này được đưa vào tài khoản, số dự trữ tăng lên, sự mất cân đối bị phá vỡ.

Cần nhớ rằng giải pháp nhanh là một ảo tưởng. Xây dựng và xây dựng lại những mối quan hệ đòi hỏi nhiều thời gian. Nếu bạn sốt ruột vì thấy cháu không đáp ứng hoặc có vẻ vong ơn mà rút dự trữ ra quá nhiều thì bạn sẽ phá hết những gì bạn đã gửi vào. “Bố mẹ đã làm tất cả cho con, đã hi sinh cho con, tại sao con lại có thể vong ơn đến thế? Bố mẹ đã cố gắng chu tất cho con, thế mà con lại đáp lại công ơn bố mẹ như vậy đó. Bố không thể tin được”.

Thật là khó khăn nếu không kiên nhẫn. Đòi hỏi phải có tính cách tích cực, phải tập trung vào Vòng ảnh hưởng của chúng ta, phải nuôi dưỡng những sự vật đang phát sinh và phát triển, đừng cố nhổ cây lên mà xem rễ phát triển như thế nào.

Nhưng thật sự không có những giải pháp nhanh. Xây dựng và xây dựng lại một mối quan hệ là một sự đầu tư lâu dài.

SÁU VẬT GỬI CHỦ YẾU

Tôi xin gợi ý sáu vật gửi chủ yếu để xây dựng Tài khoản Ngân hàng tình cảm.

Hiểu con người

Thực sự tìm hiểu người khác là vật gửi quan trọng nhất và đó là then chốt của mọi vật gửi khác. Bạn hoàn toàn không biết gửi gì cho một người khác khi bạn chưa hiểu người đó. Có những cái, đối với bạn là vật gửi, nhưng người khác lại không coi đó là vật gửi như các cuộc dạo chơi, trò chuyện với nhau, cùng nhau đi ăn quán, cùng nhau thực hiện một dự án. Người ta còn có thể coi đó là một sự rút ra nữa nếu những việc làm đó không đáp ứng những quan tâm sâu xa hoặc những nhu cầu của người đó.

Một nhiệm vụ của người này có thể là một sự vụn vặt của người khác. Gửi cho ai một vật thì vật gửi phải quan trọng đối với người đó cũng như đối với bạn. Có thể bạn đang ngồi làm việc cho một dự án ưu tiên thì đứa con sáu tuổi của bạn đến cắt ngang công việc của bạn vì một việc bạn cho là tầm thường nhưng với cháu lại rất quan trọng. Phải có Thói quen 2 để công nhận và gắn mình váo giá trị của người khác và Thói quen 3 để lập thời gian biểu dựa vào ưu tiên của người đó. Chấp nhận những giá trị mà cháu đặt vào những gì cháu nói, bạn tỏ ra hiểu cháu và như vậy bạn đã gửi vào cháu một khoản lớn.

Tôi có một ông bạn có cậu con trai rất mê bóng chày. Bạn tôi trái lại, không thích bóng chày. Nhưng có một mùa hè, ông đã đem cậu con trai đi xem tất cả các đội giỏi thi đấu. Cuộc du lịch này mất hơn sáu tuần và một số tiền lớn, nhưng nó đã thắt chặt mối quan hệ của cha con.

Lúc trở về, có người hỏi: “Ông thích bóng chày đến thế cơ à?” “Không”. Ông trả lời. “Nhưng tôi rất yêu con tôi”.

Tôi có một người bạn khác, một đồng nghiệp giáo sư, có một mối quan hệ dễ sợ đối với cậu con trai vị thành niên của ông. Cả đời ông chủ yếu là làm học thuật. Ông cảm thấy con trai ông có thể lao động chân tay, không thể phát triển trí tuệ được. Vì vậy, ông luôn ở cạnh con, và vào một lúc đáng tiếc, để gây tín nhiệm đối với con, ông lại làm một việc không nên làm. Cậu bé coi cử chỉ ân cần của bố là một hình thức mới của sự ghét bỏ, của so bì, phê phán và thế là họ càng xa nhau. Mối quan hệ giữa hai người hết sức xấu, làm cho trái tim người bố như muốn tan ra.

Một hôm, tôi trao đổi với ông về nguyên lý cái gì quan trọng đối với người khác cũng quan trọng đối với mình và người khác cũng quan trọng đối với mình. Ông ta suy nghĩ sâu về nguyên lý này. Ông ta cùng con trai thực hiện dự án xây dựng một Vạn lý trường thành thu nhỏ quanh nhà. Đó là một dự án tốn kém và hai bố con ông đã sát cánh nhau làm việc hơn một năm rưỡi.

Qua lần tích lũy vật gửi này, cậu con trai bước sang giai đoạn mới của cuộc đời, lòng mong muốn phát triển trí tuệ của cậu tăng lên. Nhưng lợi ích thực sự của việc này đưa lại là mối quan hệ cha con đã hoàn toàn đổi khác. Trước đây, nó là nơi để xúc phạm lẫn nhau thì nay lại là nguồn vui và sức mạnh của hai người.

Chúng ta có xu hướng lấy chuyện của mình đối chiếu với những gì mà chúng ta cho là người khác muốn hoặc cần. Chúng ta lấy ý định của mình mà nhận xét hành vi của người khác. Chúng ta quan niệm cái gì là vật gửi dựa trên nhu cầu và mong muốn của chúng ta, hoặc bây giờ, hoặc ở một độ tuổi nào đó hoặc ở một giai đoạn nào đó của cuộc đời ta. Nếu người ta không coi những cố gắng của chúng ta là một vật gửi thì chúng ta lại có xu hướng coi như người ta chối bỏ cố gắng thiện chí của chúng ta và từ bỏ nó.

Nguyên tắc Vàng nói rằng: “Hãy làm cho người khác những gì bạn muốn người khác làm cho bạn”. Bề ngoài, câu này có nghĩa là bạn làm cho người khác cái mà bạn muốn người khác làm cho bạn, nhưng tôi nghĩ ý nghĩa chủ yếu của nó là hiểu sâu người khác với tư cách là một cá nhân, như là bạn muốn người ta hiểu bạn, và sau đó xử trí với người ta theo cách hiểu đó. Một người cha thành công trong việc dạy con đã nói về cách dạy dỗ con cái mình như sau: “Hãy đối xử với tất cả mọi đứa như nhau bằng cách đối xử với từng đứa khác nhau”.

Quan tâm đến những việc nhỏ

Những cử chỉ ân cần lịch sự nhỏ nhặt hết sức quan trọng. Những bất lịch sự nhỏ, những thô bạo nhỏ, những hình thức không tôn trọng sẽ làm mất dự trữ rất nhiều. Trong các mối quan hệ, những cái nhỏ lại là những cái lớn.

Tôi còn nhớ cách đây hai năm, một buổi tối đẹp trời, bố con tôi đi chơi với nhau. Đó là một cuộc đi chơi có tổ chức của cha và con, được bổ sung bằng thể thao, đấu vật, bánh kẹp, nước cam và xem phim.

Lúc đang xem phim, Sean, cậu con trai lên bốn tuổi của tôi buồn ngủ. Anh cháu, Stephen, sáu tuổi vẫn thức và chúng tôi cùng xem cho hết phim. Sau buổi chiếu phim, tôi bế Sean ra xe và để nằm ở ghế sau. Đêm hôm ấy trời lạnh. Tôi cởi áo khoác và cẩn thận đắp cho cháu.

Khi về đến nhà, tôi nhanh chóng bế Sean vào nhà và ủ cháu trên giường. Sau khi Stephen đánh răng, mặc quần áo ngủ tôi nằm cạnh cháu và nói chuyện về tối hôm ấy

“Con thấy thế nào, Stephen?”

“Rất tốt ạ” Cháu trả lời.

“Con có thích không?”

“Con có!”

“Con thích gì nhất?”

“Con không biết. Có lẽ trò nhào lộn”.

“Đúng là tuyệt vời, phải không nhỉ? Nhào lộn và làm trò ở trên không như vậy”.

Cháu không thích trả lời tôi. Tôi thấy chỉ mình tôi nói. Tôi lấy làm lạ tại sao Stephen không cởi mở. Cháu thường hay nói khi có việc gì làm cháu phấn khởi. Tôi hơi thất vọng. Tôi cảm thấy có cái gì đó không tốt. Trên đường về nhà, cháu im lặng và sẵn sàng đi ngủ ngay.

Bỗng, Stephen quay vào tường. Tôi lấy làm lạ và nhổm dậy thì thấy hai mắt cháu ướt đẫm.

“Có gì đấy con ? Có việc gì nào?”

Cháu quay lại. Tôi cảm thấy cháu lúng túng vì đã khóc.

Cằm cháu rung và môi cháu mấp máy.

“Bố ơi, nếu con lạnh, bố có đắp áo cho con không?”

Tất cả những sự kiện của buổi tối đi chơi đặc biệt này, sự kiện quan trọng nhất lại là một cử chỉ ân cần nhỏ, là một biểu hiện tình thương trong chốc lát một cách không cố ý đối với em cháu.

Đó là một bài học kinh nghiệm thấm thía cho cá nhân tôi lúc đó cũng như bây giờ. Con người ta có nội tâm rất tế nhị, rất nhạy cảm. Tôi không tin rằng kinh nghiệm và tuổi tác làm cho điều này khác đi. Bên trong là những cảm xúc và những tình cảm rất tế nhị của con tìm dù bề ngoài một người có cứng rắn , chai sạn đến đâu.

Giữ lời cam kết

Giữ lời cam kết hoặc lời hứa là một vật gửi chủ yếu; phá vỡ nó là sự rút ra chủ yếu. Trên thực tế, có lẽ không có sự rút ra nào lớn hơn là hứa với ai đó một điều quan trọng rồi không giữ lời hứa. Lần sau, nếu hứa nữa thì không ai tin. Con người có xu hướng xây dựng hi vọng quanh lời hứa, đặc biệt những lời hứa về kế sinh nhai.

Tôi cố gắng áp dụng triết lý đã làm bố mẹ thì bao giờ cũng giữ lời hứa, do đó tôi rất cẩn thận, dè xẻn, lường trước mọi biến động và bất ngờ để không có gì xảy ra đột ngột lúc thực hiện lời hứa.

Tôi tin rằng nếu bạn bồi dưỡng thói quen giữ lời hứa, bạn sẽ xây dựng được chiếc cầu tín nhiệm bắc qua khoảng cách giữa bạn và các con bạn. Thế rồi, khi con bạn muốn làm cái gì đó mà bạn không muốn làm, và do sự chín chắn của bạn, bạn có thể thấy được hậu quả việc chúng làm mà chúng không thấy, bạn có thể nói: “Con trai ạ, nếu con làm việc đó, bố hứa trước với con rằng, kết quả sẽ là như vậy”. Nếu cháu được bồi dưỡng lòng tin vào lời nói của bạn, vào lời hứa của bạn, cháu sẽ làm theo lời bạn khuyên cháu.

Làm rõ những dự định

Hãy tưởng tượng những khó khăn mà bạn gặp phải nếu bạn và ông chủ của bạn có những ý kiến khác nhau về vai trò của người giao việc.

“Khi nào thì tôi được giao việc rõ ràng đây?” Bạn có thể hỏi.

“Tôi đang chờ anh nói rõ công việc của anh để chúng ta thảo luận” Ông chủ của bạn cũng có thể nói như vậy.

“Tôi nghĩ rằng xác định công việc của tôi là vai trò của ông”.

“Hoàn toàn không phải là vai trò của tôi. Anh không nhớ ư? Ngay từ đầu tôi đã nói rằng anh làm như thế nào là tùy thuộc vào anh”.

“Tôi nghĩ rằng ông muốn nói chất lượng công việc phụ thuộc vào tôi, nhưng ngay tôi cũng không biết công việc của tôi thực sự là gì”

Những dự định không rõ ràng trong phạm vi các mục tiêu cũng xói mòn sự giao tiếp và lòng tin.

“Tôi đã làm đúng như ông bảo và đây là bản báo cáo”

“Tôi không cần báo cáo. Mục tiêu là giải quyết vấn đề. Không phải là phân tích và báo cáo”.

“Tôi nghĩ rằng mục tiêu là nắm vấn đề để có thể ủy nhiệm cho người khác”.

Bao nhiêu lần chúng ta đã có những cuộc nói chuyện kiểu như vậy?

“Ông nói…”

“Không, anh nhầm! Tôi nói …”

“Ông không nói như vậy. Ông không bao giờ nói tôi cho là…”

“Không, tôi có nói. Tôi nói rõ ràng …”

“Ông chưa bao giờ đề cập đến …”

“Nhưng chúng ta đã thỏa thuận …”

Nguyên nhân của hầu hết của những khó khăn trong các mối quan hệ nằm trong những dự định mâu thuẫn hoặc mơ hồ về vai trò và mục tiêu. Dù chúng ta có giải quyết vấn đề ai làm gì, bạn quan hệ với con gái bạn như thế nào khi bạn bảo cháu lau phòng, hoặc ai cho cá ăn và đi đổ rác, thì cũng chắc chắn rằng những dự tính không rõ ràng sẽ đến hiểu lầm nhau, thất vọng và mất tín nhiệm.

Nhiều dự định là ngấm ngầm. Chúng không được tuyên bố hoặc phát biểu rõ ràng, tuy vậy nó vẫn đền những tình huống đặc biệt. Thí dụ trong hôn nhân, một người đàn ông hoặc một người đàn bà có những mong muốn thầm kín về nhau trong vai trò hôn nhân của họ. Mặc dầu những mong muốn đó không được bàn bạc hoặc đôi khi không được người có mong muốn thừa nhận, nhưng việc thực hiện chúng là một vật gửi lớn trong quan hệ và sự vi phạm chúng là một sự rút ra lớn.

Do đó khi bước vào một hoàn cảnh mới, bạn phải nói rõ tất cả những dự định của mình là một việc làm tối quan trọng.

Người ta bắt đầu nhận xét nhau qua những dự định đó. Và nếu người ta cảm thấy những dự định đó cơ bản bị vi phạm, dự trữ tín nhiệm sẽ bị giảm đi. Chúng ta gây ra nhiều tình huống tiêu cực chỉ vì tưởng rằng những dự định của chúng ta là hiển nhiên và chúng đã được người khác hiểu rõ và cùng chia sẻ.

Gửi vào là làm cho những dự định rõ ràng và dứt khoát ngay từ đầu. Đây là một sự đầu tư thực sự về thời gian và nỗ lực lúc đầu nhưng nó tiết kiệm rất nhiều thời gian và sức lực sau này. Khi những mong muốn không rõ ràng và không được mọi người chua sẻ, thì tình cảm trở nên rắc rối, và một sự hiểu lầm đơn giản cũng trở nên phức tạp, biến thành sự va chạm cá nhân và mối quan hệ tan vỡ.

Việc làm rõ những mong muốn đôi khi đòi hỏi phải thật can đảm. Hình như cứ coi như không có gì bất đồng và hy vọng mọi việc sẽ tốt đẹp hơn là đối diện với sự bất đồng để cùng nhau làm việc đạt tới sự thỏa thuận chung về mọi mong muốn.

Thể hiện sự chính trực cá nhân

Sự chính trực cá nhân dẫn đến sự tín nhiệm và là cơ sở của mọi loại gửi.

Thiếu chính trực có thể xói mòn bất kỳ cố gắng nào để tạo ra một tài khoản tín nhiệm cao. Người ta có thể tìm hiểu, nhớ lại những sự việc nhỏ, giữ lời hứa, làm sáng tỏ và hoàn thành những dự định, những vẫn bị thất bại trong việc xây dựng dự trữ tín nhiệm nếu trong thâm tâm lá mặt lá trái.

Sự chính trực bao gồm, nhưng vượt lên trên sự trung thực. Sự trung thực là nói sự thật, nói một cách khác là lời nói phù hợp với thực tế. Chính trực là phù hợp thực tế với lời nói, nói cách khác là giữ lời hứa hoàn thành các dự định. Điều này yêu cầu một tính cách trọn vẹn, một thể thống nhất, chủ yếu là đối với bản thân, nhưng cũng cả với cuộc sống nữa.

Một trong những cách thể hiện sự chính trực là trung thành với những người không có mặt. Làm như vậy, chúng ta xây dựng được lòng tin đối với những người có mặt. Khi bạn bảo vệ những người vắng mặt, bạn giữ được lòng tin của người có mặt.

Thí dụ, tôi và bạn nói chuyện với nhau, phê phán người giám thị đến mức không dám nói trước mặt ông ta. Bây giờ thì việc gì sẽ xảy ra khi tôi và bạn có sự bất hòa? Bạn biết tôi sẽ đi nói sự yếu kém của bạn với người khác. Đúng như tôi và bạn đã nói sau lưng giám thị. Bạn biết bản chất của tôi. Tôi khen bạn trước mặt, nói xấu sau lưng bạn. Bạn đã thấy tôi làm như vậy.

Đó là bản chất của một tính cách lá mặt lá trái. Như vậy có xây dựng được một dự trữ tín nhiệm đối với bạn trong tài khoản của tôi không?

Mặt khác, thí dụ bạn là người đầu tiên phê phán ông giám thị và tôi đồng ý nội dung của một số điều bạn phê phán và gợi ý rằng cả hai đến thẳng chỗ ông ta để xem xét rõ ràng sự việc đã được cải thiện như thế nào. Thế là bạn biết được tôi sẽ làm gì nếu ai đó đến phê bình bạn với tôi sau lưng bạn.

Một thí dụ khác, trong sự cố gắng xây dựng quan hệ với bạn, tôi đã nói với bạn một số vấn đề mà người khác đã tâm sự với riêng tôi. “Thực ra tôi không đến nói với anh điều đó”, tôi nói, “nhưng vì anh đã và đang là bạn của tôi”. Sự phản bội của tôi đối với người khác có xây dựng được tín nhiệm của bạn đối với tôi không? Hay những điều bí mật bạn nói với tôi, tôi lại đi nói với người khác?

Sự lật lọng này có thể xuất hiện để tạo nên một khoản gửi với người đang ở với bạn, nhưng thực sự đó là một sự rút ra bởi vì bạn thể hiện sự thiếu chính trực của bạn. Bạn có thể có được quả trứng vàng trong chốc lát bằng cách hạ uy thế ai đó hoặc chia sẻ những thông tin riêng tư, nhưng bạn đã giết chết con ngỗng, làm yếu mối quan hệ đã đem lại cho bạn niềm vui lâu dài trong hợp tác.

Sự chính trực trong một thực tế quan hệ phụ thuộc lẫn nhau đơn giản là bạn đối xử với mọi người theo những nguyên lý chung. Làm như vậy, người ta sẽ tín nhiệm bạn. Có thể lúc đầu, họ chưa tán thưởng sự va chạm, thành thật mà sự chính trực có thể gây nên. Sự va chạm đòi hỏi phải thật can đảm, và nhiều người có thể thích chống đối chút ít, thích coi thường và phê phán, thích trao đổi những bí mật của người khác hoặc đặt chuyện sau lưng người khác. Nhưng về lâu về dài, người ta sẽ tín nhiệm và kính trọng bạn nếu bạn trung thực, cởi mở và ân cần với họ. Bạn rất cẩn thận khi có va chạm. Người ta nói, được tín nhiệm hơn là được yêu mến. Về lâu về dài, tôi tin chắc rằng được tín nhiệm cũng là được yêu mến.

Khi con trai tôi Joshuac còn khá trẻ, cháu thường đặt cho tôi những câu hỏi phải suy nghĩ kỹ mới trả lời được. Mỗi khi tôi tỏ ra bực bội hoặc có phần nào sốt ruột hoặc thiếu niềm nở thì cháu cảm thấu bị xúc phạm, nhưng do quan hệ giữa chúng tôi rất tốt nên cháu nhìn vào mắt tôi và nói: “Bố ơi, bố có yêu con không?”. Nếu cháu nghĩ rằng tôi phá vỡ các nguyên tắc cơ bản của cuộc sống với ai đó, thì cháu cho rằng không phải là với cháu.

Là một nhà giáo và là một người bốm tôi đã phát hiện ra rằng chìa khóa dùng cho 99 người là một chiếc chìa khóa đặc biệt, là chiếc chìa khóa thử nghiệm tính kiên nhẫn và tâm trạng vui vẻ của nhiều người. Đó là tình yêu và kỷ luật của một sinh viên, của một đứa con, nó sẽ truyền tình yêu cho những sinh viên khác, cho những đứa con khác. Đó là bạn phải đối xử với một đứa con như thế nào để thấy được bạn đối xử với 99 đứa kia ra sao, vì suy cho cùng mọi người chỉ là một người.

Sự chính trực cũng có nghĩa là tránh mọi sự giao tiếp dối trá đầy thủ đoạn hoặc không xứng đáng với nhân cách. “Sự giả dối là sự giao tiếp với ý định lừa dối” đúng như định nghĩa của từ ấy. Bất kỳ chúng ta giao tiếp bằng lời nói hoặc bằng hành vi, nếu chúng ta là người chính trực, chúng ta không thể lừa dối.

Thành thật nhận lỗi khi phạm sai lầm

Khi chúng ta phạm một sai lầm làm hao hụt dự trữ trong Tài khoản tình cảm, chúng ta cầ nhận lỗi và thành thật nhận lỗi. Những lời nói thành thật là những khoản gửi lớn.

“Tôi sai”

“Tôi thật không tốt”

“Tôi giới thiệu bạn thiếu lễ độ”

“Tôi rất lấy làm tiếc đã xúc phạm nhân cách của bạn”

“Tôi đã làm cho bạn lúng túng trước các bạn của bạn, lẽ ra tôi không nên làm thế, ngay cả khi tôi muốn thế. Tôi xin lỗi”

Phải có một tính cách mạnh mẽ mới nói ra được những lời xin lỗi người khác, xuất phát từ con tim chứ không phải từ lòng thương hại. Một con người phải làm chủ được bản thân và có một ý thức sâu sắc về sự bảo đảm trong các nguyên lý và các giá trị để nhận lỗi một cách đúng đắn.

Những người có ít an toàn nội tâm không làm được việc đó. Họ quá dễ bị tổn thương. Họ cảm thấy điều đó làm cho họ yếu đuối và non kém, họ sợ người khác lợi dụng những nhược điểm của họ. Sự an toàn của họ dựa trên ý kiến của người khác và lo lắng những gì người khác nghĩ về họ. Hơn nữa, họ thường cảm thấy việc họ làm là có cơ sở. Họ tìm lý lẽ để biện minh cho những sai lầm của họ trong sự sai lầm của người khác, và nếu như họ có xin lỗi, thì cũng chỉ là một sự xin lỗi hời hợt.

“Nếu bạn sắp cúi xuống thì hãy cúi thật thấp” Einstein khôn ngoan bảo thế. “Hãy trả đồng xu cuối cùng” Đạo đức Cơ đốc bảo thế. Để giữ tín nhiệm, sự xin lỗi phải thật thành khẩn. Và nó phải làm cho người ta cảm nhận được là thành khẩn.

Leo Roskin nói: “Chính kẻ yếu đuối mới tàn bạo. Sự tử tế chỉ hy vọng có ở người mạnh mẽ”.

Một buổi chiều, tôi đang ngồi trong văn phòng ở nhà, viết đủ thứ về chủ đề lòng kiên nhẫn. Tôi nghe bọn trẻ chạy qua chạy lại trong hành lang làm đánh rầm một tiếng và tôi cảm thấy mình bắt đầu mất kiên nhẫn.

Bỗng, cậu con trai David của tôi đấm thình thịch vào cửa phòng tắm, miệng hét tướng: “Cho tôi vào, cho tôi vào!”.

Tôi chạy ra ngoài và quát to: “David, con không biết là con quấy rầy bố à? Con không biết tập trung sáng tạo khó khăn như thế nào à? Nào bây giờ hãy vào phòng đi và ngồi đó cho đến khi biết cách cư xử cho phải phép”. Thế là cháu vào phòng, thất vọng, đóng cửa lại.

Tôi đi một vòng để xem sao, tôi nhận ra một vấn đề khác. Bọn trẻ đang đấu bóng trong hành lang và một cháu bị cùi tay thúc vào miệng. Cháu đang nằm dưới sàn, miệng chảy máu. Tôi phát hiện ra rằng David chạy vào phòng tắm để lấy khăn ướt. Nhưng chị cháu, Maria, lại đang tắm, không chịu mở cửa.

Khi biết mìn đã hiểu sai tình hình và đã cư xử sai,tôi lập tức đi xin lỗi David.

Khi tôi mở cửa, câu đầu tiên cháu nói với tôi là: “Con không tha thứ cho bố”.

“Được rồi, tại sao con không tha lỗi cho bố, con ngoan?” Tôi nói. “Thành thật mà nói thì vì bố không biết con đang cố gắng giúp em con. Tại sao con lại không tha thứ cho bố?”

“Bởi vì bố cũng giống như tuần trước”. Cháu trả lời. Diễn đạt cách khác, cháu nói: “Bố đã rút quá số gửi đó rồi. Và bố không tìm cách để đối xử với một vấn đề cho đúng đắn”.

Xin lỗi chân thành là gửi vào, lặp lại sự xin lỗi được hiểu như là không chân thành là rút ra. Chất lượng của quan hệ phản chiếu điều đó.

Phạm sai lầm là một việc. Nhưng khá nhiều việc khác lại không chấp nhận sai lầm. Người ta sẽ tha thứ cho sai lầm vì sai lầm là không thể tránh khỏi của đầu óc, đó là những sai lầm của phán xét. Nhưng người ta không dễ dàng tha thứ cho những sai lầm của con tim, của những ý đồ xấu, của những động cơ tồi, của tự cao tự đại, biện minh để che dấu sai lầm đầu tiên.

Các định luật của tình yêu và các định luật của cuộc sống

Khi chúng ta gửi vào bằng tình yêu không điều kiện, khi chúng ta thực hiện các định luật chủ yếu của tình yêu thì chúng ta cũng khuyến khích những người khác thực hiện những định luật chủ yếu của cuộc sống. Nói một cách khác, khi chúng ta thực sự thương yêu người khác, không điều kiện, không ràng buộc, chúng ta giúp cho họ thấy yên ổn và an toàn chúng ta thừa nhận và khẳng định giá trị chủ yếu của họ, cá tính và sự chính trực của họ. Quá trình phát triển tự nhiên của họ được khuyến khích. Chúng ta làm cho họ thực hiện các định luật của cuộc sống dễ dàng hơn – hợp tác, cống hiến, kỷ luật tự giác, sự chính trực – phát hiện và sống thật ở mức cao nhất và tốt nhất với những định luật đó. Chúng ta để họ tự do hành động theo nhu cầu nội tâm của họ hơn là đối phó với những hạn chế của chúng ta. Nếu như không có nghĩa là chúng ta trở thành dễ dãi hoặc yếu đuối. Bản thân sự dễ dãi hoặc yếu đuối là một sự rút ra rất lớn. Chúng ta khuyên bảo, chúng ta bênh vực, chúng ta đặt ra giới hạn và kết quả. Nhưng chúng ta yêu mến không tính toán.

Khi chúng ta vi phạm các định luật chủ yếu của tình yêu – khi chúng ta rằng buộc món quà tặng này vào những điều kiện – thì trên thực tế, chúng ta đã khuyến khích người khác vi phạm các định luật của cuộc sống. Chúng ta đẩy họ vào một vị trí thụ động, phòng ngự, ở đó họ phải tỏ ra “Tôi là một con người, không phải vật phụ thuộc vào anh”.

Trên thực tế, họ không hề độc lập. Họ phụ thuộc chống đối, một hình thức khác của phụ thuộc và ở điểm thấp nhất của đường trưởng thành. Họ phản ứng lại, lấy kẻ thù làm trung tâm cuộc sống, lo bảo vệ cái “đúng” của họ và tạo ra những bằng chứng của cá tính mình hơn hơn là lo lắng nghe một cách tích cực nhu cầu nội tại của bản thân và đề cao những nhu cầu đó.

Nổi loạn là một điểm của con tim, không phải của trí óc. Vấn đề cơ bản là gửi vào, không ngừng gửi vào với tình yêu không điều kiện.

Một lần, tôi có một người bạn là chủ nhiệm khoa ở một trường rất có tiếng tăn. Ông có kế hoạch và dành nhiều năm để con mình có cơ hội vào trường, nhưng khi cơ hội đến thì cậu con trai lại từ chối.

Việc này làm cho ông bố rất lo lắng.Tốt nghiệp trường đặc biệt này là một tài sản lớn cho cậu bé. Ngoài ra, đây là một truyền thống gia đình. Ba thế hệ đã học ở đây trước cậu bé. Ông bố năn nỉ, thuyết phục, nói chuyện. Ông cũng cố gắng nghe và nổ lực để hợp lý hóa việc cậu không vào trường.

Sau khi đã vắt óc suy nghĩ, ông bố quyết định hy sinh – từ bỏ tình yêu có điều kiện. Ông biết con ông có thể chọn khác với ông mong muốn. Tuy nhiên, vợ ông và ông quyết định yêu con không điều kiện, dù cậu bé có chọn gì cũng được. Thật là một việc hết sức khó khăn bởi vì giá trị kinh nghiệm giáo dục của ông quá gắn chặt với trái tim ông, và bởi vì đó là cái mà ông đã dự định và phấn đấu cho nó từ khi mới sinh con.

Ông bố và bà mẹ phải trải qua một quá trình viết lại kịch bản rất khó khăn, cố gắng hiểu thực sự bản chất của tình yêu không điều kiện. Họ cho con biết việc họ làm và tại sao lại làm như vậy. Họ bảo một cách hết sức thật lòng cho cậu biết rằng quyết định của cậu không ảnh hưởng gì đến tình yêu không điều kiện của họ đối với cậu. Họ không làm cái đó để vận động cậu, để uốn năn cậu. Họ làm điều đó như là sự mở rộng hợp lý của sự phát triển và tính cách họ.

Cậu bé không làm gì nhiều để đáp lại vào những lúc đó nhưng bố mẹ cậu vẫn có một mẫu về tình yêu không điều kiện đến mức họ không có gì thay đổi trong tình cảm đối với con. Vào khoảng một tuần sau, cậu nói với bố mẹ rằng cậu quyết định không vào trường. Họ đã chuẩn bị kỹ để đón nhận câu trả lời đó và vẫn tiếp tục thể hiện tình yêu không điều kiện với cậu. Mọi việc ổn thỏa và cuộc sống vẫn diễn ra bình thường.

Một thời gian ngắn sau, một chuyện thú vị xảy ra. Bây giờ, cậu bé cảm thấy không phải bảo vệ lập trường của mình nữa, cậu bé tìm hiểu sâu bản thân và thấy rằng cậu thực sự muốn học ở trường này. Cậu viết đơn xin học rồi mới nói với bố. Ông bố vẫn tỏ rõ tình yêu không điều kiện khi chấp nhận quyết định của con. Bạn tôi vui sướng, không phải là quá vui bởi vì ông đã thực sự học được yêu không điều kiện.

Dag Hanmarskjold, nguyên bộ trưởng Hoa Kỳ, có lần đã có lời tuyên bố thâm thúy ảnh hưởng sâu rộng: “Hiến mình hoàn toàn cho một cá nhân còn cao quý hơn là làm việc để cứu giúp quần chúng”.

Tôi hiểu câu đó là tôi dành tám tiếng, mười tiếng hoặc mười hai tiếng một ngày; năm ngày, sáu hoặc bảy ngày một tuần cho hàng trăm con người và dự án mà vẫn không có được quan hệ sâu sắc, có ý nghĩa với vợ tôi. Và để xây dựng lại mối quan hệ đó, phải tố nhiều đức tính cao quý của tính cách như lòng can đảm, tính khiêm nhường và sức lực hơn là tiếp tục bỏ ra nhiều thời giờ cho tất cả nhưng con người đó và các dự án đó.

Trong hai mươi lăm năm làm cố vấn cho các tổ chức,tôi đã nhiều lần cảm kích vì sức mạnh của lời tuyên bố đó. Nhiều vấn đề trong tổ chức đã không thuận chèo mát mái do những khó khăn trong quan hệ ở cấp tối cao – giữa hai người cùng chung phần trong một hãng chuyên môn, giữa giám đốc và phó giám đốc điều hành. Thật vậy, đối đầu và giải quyết những vấn đề này phải mất nhiều dự án và nhiều người “ở bên ngoài”.

Khi lần đầu tiên tình cờ bắt gặp lời tuyên bố của Hammarskjold, tôi đang làm việc trong một tổ chức, ở đó đang có những dự định không rõ ràng giữa một người là cánh tay phải của tôi và bản thân tôi. Đơn giản là tôi không có can đảm để đối đầu với những sự bất đồng của chúng tôi về vai trò và mục đích và các giá trị, đặc biệt sự bất đồng trong phương pháp quản trị. Cho nên tôi làm việc nhiều tháng trời một cách thỏa hiệp để tránh xảy ra sự đối đầu tồi tệ. Trong thời gian đó, những cảm tưởng xấu phát triển giữa hai chúng tôi.

Sau khi nhận thức được rằng hiến thân cho một cá nhân cao thượng hơn là làm việc cần cù để cứu giúp quần chúng, tôi mang một ý nghĩ sâu xa là xây dựng lại mối quan hệ đó.

Tôi phải rèn luyện bản thân cho những gì đang ở phía trước bởi vì tôi biết rằng đưa vấn đề ra để đạt được một sự hiểu biết chung sâu sắc và cam kết với nhau là một điều kiện hết sức khó khăn. Tôi nhớ trước hết đánh động bằng một buổi đến thăm anh. Anh tỏ ra là một người cứng rắn, vẫn kiên định lập trường và quan điểm, nhưng tôi cần sức lực và tài năng của anh. Tôi sợ sự đối đầu sẽ gây nguy hiểm cho mối quan hệ và kết quả là tôi sẽ yếu thế.

Tôi điểm lại cuộc viếng thăm vừa qua và cuối cùng quyết định phải kiên định các nguyên lý hơn là thực hành về những gì sẽ làm và sẽ nói. Sau cùng, tôi cảm thấy thư thái tâm hồn và có cơ hội để giao tiếp với anh ta.

Khi chúng tôi gặp nhau, tôi hoàn toàn ngạc nhiên. Tôi phát hiện ra rằng anh ta cũng trải qua một quá trình như tôi và mong muốn có cuộc nói chuyện này. Anh ta không hề tỏ ra cứng rắn và giữ thế thủ nữa.

Tuy nhiên, phong cách điều hành công việc của chúng tôi khác nhau xa, và toàn bộ tổ chức đang phản ứng về sự khác nhau đó. Cả hai chúng tôi đều thừa nhận vấn đề do sự không thống nhất của chúng tôi gây ra. Qua nhiều lần thăm hỏi, chúng tôi đã có thể đưa những vấn đề sâu kín hơn ra giải quyết, từng cái một, với tinh thần tôn trọng lẫn nhau cao. Chúng tôi có thể phát triển thành một tổ chức bổ sung có năng lực cao với một tình cảm cá nhân sâu sắc góp phần đắc lực cho khả năng cùng nhau công tác có hiệu quả.

Tạo ra sự nhất trí cần thiết để điều hành một doanh nghiệp có hiệu quả hoặc một gia đình, một cuộc hôn nhân, yêu cầu nhiều sức lực và can đảm. Khi làm việc vì quần chúng thì không kỹ năng hành chính nào có thể bù đắp được cho việc thiếu tính cao thượng của tính cách cá nhân trong việc phát triển các mối quan hệ . Điều hết sức cơ bản, lớp này đến lớp khác là chúng ta phải thực hiện các định luật chủ yếu của tình yêu và cuộc sống.

CÁC VẤN ĐỀ CỦA P LÀ CÁC CƠ HỘI CỦA PC

Kinh nghiệm trên đây cũng dạy cho tôi một mẫu của tùy thuộc lẫn nhau rất có uy lực. Nó giải quyết cách chúng ta nhìn các vấn đề.

Nhiều tháng, tôi đã cố gắng lẩn tránh vấn đề, coi nó như là nguyên nhân của sự bực bội, một vật cản và cầu mong cho nó đi đâu thì đi. Nhưng khi giải quyết được thì vấn đề đích thực tạo ra cơ hội xây dựng mối quan hệ sâu sắc cho phép chúng ta làm việc với nhau như một tổ bổ sung mạnh mẽ.

Tôi nêu lên lý luận rằng trong tình huống tùy thuộc lẫn nhau, mọi vấn đề của P đều là cơ hội của PC, một cơ hội để xây dựng Tài khoản Ngân hàng tình cảm, nó ảnh hưởng quan trọng đến sản phẩm của sự tùy thuộc lẫn nhau.

Khi bố mẹ nhìn vấn đề của con cái như là cơ hội để xây dựng mối quan hệ chứ không phải là những sự bực bội tiêu cực, khó chịu thì có sự thay đổi về bản chất trong tác động qua lại giữa bố mẹ và con cái. Bố mẹ trở nên sẵn lòng, thậm chí còn phấn khởi nữa, tìm hiểu và giúp đỡ con cái. Khi một đứa con đến tìm họ vỉ một vấn đề gì đó, thay vì suy nghĩ: “Ồ không, không còn việc gì khác nữa đâu nhé” là suy nghĩ : “Đây là cơ hội tốt để thực sự giúp đỡ con mình và đầu tư vào mối quan hệ cha con, mẹ con”.

Nhiều tác động qua lại thay đổi từ chỗ giao dịch trở thành biến đổi và sự liên kết bền vững của tình yêu và tín nhiệm được tạo nên khi đứa con ý thức được giá trị mà bố mẹ đã đưa đến, cho vấn đề của chúng và cho bản thân chúng như là một con người.

Mẫu này cũng rất có uy lực trong kinh doanh. Một chuỗi cửa hàng tổng hợp hoạt động theo mẫu này sẽ làm cho khách hàng khi nào cũng nhớ cửa hàng. Hễ có khách vào cửa hàng, dù việc của khách nhỏ đến đâu, nhân viên cửa hàng cũng lập tức coi đó là cơ sở để xây dựng quan hệ với khách hàng. Họ đáp ứng khách một cách vui vẻ, mong muốn giải quyết một cách tích cực, với hy vọng làm cho khách vui lòng.Họ tiếp đãi khách nhã nhặn và tôn trọng, phục vụ tận tình, như vậy nhiều khách hàng không nghĩ đến đi sang cửa hàng khác nữa.

Thừa nhận rằng sự cân đối P/PC là cần thiết cho tính hiệu quả trong một thực tế tùy thuộc lẫn nhau, chúng ta có thể đánh giá vấn đề của chúng ta là cơ hội để tăng PC.

THÓI QUEN CỦA SỰ TÙY THUỘC LẪN NHAU

Với mẫu Tài khoản Ngân hàng tình cảm trong đầu óc, chúng ta tiến vào các thói quen của Thắng lợi công cộng, của sự thành công trong cộng tác với người khác. Khi chúng ta thực hiện, chúng ta có thể thấy những thói quen đó cùng nhau tác động để tạo nên một sự tùy thuộc lẫn nhau có hiệu quả. Chúng ta cũng có thể thấy rằng chúng ta hành động mạnh mẽ như thế nào trong những mẫu khác của tư tưởng và hành vi.

Hơn nữa, chúng ta có thể thấy ở mức sâu hơn rằng chỉ có những người thực sự độc lập mới đạt được sự tùy thuộc lẫn nhau có hiệu quả. Không thể nào đạt được Thắng lợi công cộng với các kỹ thuật “giàn xếp Thắng / Thắng” hoặc các kỹ thuật “nghe và suy ngẫm”. hoặc các kỹ thuật “cách giải quyết vấn đề sáng tạo” phổ biến, chúng tập trung vào nhân cách và xóa bỏ cơ sở sống còn của tính cách.

Bây giờ, chúng ta hãy tập trung đi sâu vào mỗi thói quen của Thắng lợi công cộng.

Advertisements